AU BONHEUR DE CES DAMES ... Index du Forum

AU BONHEUR DE CES DAMES ...
Beauté Santé ... Régimes ... Trucs et astuces .... voyages .... chansons 

 FAQFAQ   RechercherRechercher   MembresMembres   GroupesGroupes   S’enregistrerS’enregistrer 
 ProfilProfil   Se connecter pour vérifier ses messages privésSe connecter pour vérifier ses messages privés   ConnexionConnexion 
 
 


pour nous faire rire
Aller à la page: 1, 2  >
 
Poster un nouveau sujet   Répondre au sujet    AU BONHEUR DE CES DAMES ... Index du Forum -> JEUX et HISTOIRES DROLES -> Histoires drôles
Sujet précédent :: Sujet suivant  
Auteur Message
Domi
Administrateur

En ligne

Inscrit le: 13 Jan 2009
Messages: 20 918
Localisation: chti

MessagePosté le: Sam 31 Jan - 10:50 (2009)    Sujet du message: pour nous faire rire Répondre en citant

PublicitéSupprimer les publicités ?
coucou moi j'ai bien aimé celle que j'ai reçue ce matin , je vous la mets ci dessous, mais j'ai une préférence pour ce qu'il a fait le 3 octobre, j'imagine !!!  Laughing


La Solution pour ceux qui n'aiment pas (faire) les courses ou comment les rendre plus agréables  ..... un témoignage poignant !Après avoir pris  ma retraite, ma femme a insisté pour que je l'accompagne dans son shopping, chez Carrefour.
Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve ennuyeux de faire les courses et préfère entrer et sortir rapidement du magasin.
De même, malheureusement, ma femme est comme la plupart des femmes, elle aime traîner des heures et des heures!!!!

Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de Carrefour Belgique.


Chère Mme Hanotiaux Nicole,

Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un problème au sein de nos magasins.
Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l'accès à nos magasin.
Nos plaintes contre M. Hanotiaux Jean-Claude sont énumérées dans l'historique ci-dessous et documentées  par nos caméras de surveillance vidéo.

1. Le 15 juin:
Il a prit 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas!

2. Le 2 juillet:
Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/literie pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.

3. Le 7 juillet:
Avec une boîte de concentré de tomate, il a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant à la  toilette des femmes.

4. Le 4 août:
Il a déposé le panneau « Plancher mouillé » dans le département des  tapis.

5. Le 15 août:
Il a monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d'amener des couvertures et oreillers.

6. Le 23 août:
Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, il a commencé à pleurer et a crié, «Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille?»

7. Le 4 septembre:
Il a regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.

8. Le 11 septembre:
Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.

9. Le 3 octobre:
Il a rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème  de 'Mission Impossible'.

10. Le 6 octobre:
Dans le département automobile, il a exercé son 'Madonna look' en  essayant tous les différents entonnoirs.

11. Le 18 octobre:
Il s'est caché dans un rayon de vêtements, à l'intérieur d'une longue robe et lorsque les gens approchait,  il criait «choisis moi, choisis moi».

12. Le 21 octobre:
Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au sol  en position fœtale et a crié «Oh non! C'EST ENCORE CES VOIX!»

Et le dernier incident, mais pas le moindre.

13. Le 23 octobre:
Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort, «Hé! Il n'y a pas de papier cul ici!»



Revenir en haut
Visiter le site web du posteur MSN Skype
missy
Invité

Hors ligne




MessagePosté le: Sam 31 Jan - 12:17 (2009)    Sujet du message: pour nous faire rire Répondre en citant

  
Un brin d'humour...  
 
C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Michel et Jules.  
Jules , justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur .   
 
Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:   
 
-" OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi!"  
 
Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en   
jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit:   
 
- " À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi!"  
 
Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les bat encore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite. ... Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la "pâtée" quelque soit la main qu'il utilise pour jouer.   
Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond:   
 
- "Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure. "  
 
"En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues...  
 
Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications? "  
 
Alors Raymond répond :   
- "Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite."  
 
Et du coup Jules lui demande:   
 
-" Et si elle dort sur le dos ? "  
 
- Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard  
 
 
 
 
 
 
 
 
AUTO-DERISION FEMININE 
 
 
 
  
 
 
 
 
Pour celles qui gâchent les journées des autres avec leurs histoires de rides et leur obsession de vouloir être belle, qui n'y arrivent pas (malgré tous les moyens qu'elles déploient et le fric qu'elles gaspillent) et qui ont la nostalgie de leurs 20 ans !


La ménopause c'est quand la poussée des poils sur nos jambes ralentit. Ceci nous donne plus de temps pour nous occuper de notre nouvelle moustache.




A la ménopause, les femmes n'ont plus les bras musclés, elles ont une petite quantité de peau qui pend sous les bras. Nous ne faisons plus partie de la catégorie des femmes qui peuvent se permettre de porter des chemises sans manches, nous ressemblons plutôt à des écureuils volants.



La ménopause c'est lorsque nous pouvons nous tenir debout devant un miroir et que nous sommes capables de voir notre derrière sans avoir à nous tourner.




La ménopause c'est lorsque nous passons une mammographie et que nous réalisons que c'est le seul temps où quelqu'un nous demande de nous promener "topless" .(seins nus)




La ménopause c'est lorsque nous avons le désir d'attraper une de ces jolies jeunes filles au corps encore ferme et de lui crier "Écoute chérie, même l'empire romain s'est écroulé et ça t'arrivera aussi un jour".





La ménopause nous apporte la sagesse de reconnaître que la vie nous donne des courbes et que nous sommes assises sur les plus grosses.




La ménopause c'est lorsque nous regardons notre adolescent qui sait tout et qui se promène avec son natel et nous pensons : "J'ai accepté d'avoir des vergetures pour ÇA ! "




A la ménopause, nous commençons à avoir des pertes de mémoire. En fait, la seule chose que nous pouvons retenir est l'eau ...(cellulite)
  

 
 
 
 


Revenir en haut
Domi
Administrateur

En ligne

Inscrit le: 13 Jan 2009
Messages: 20 918
Localisation: chti

MessagePosté le: Sam 31 Jan - 19:33 (2009)    Sujet du message: pour nous faire rire Répondre en citant

ah ah ah  je suis écroulée, c'est ben vrai ça ! hein ! Okay

Revenir en haut
Visiter le site web du posteur MSN Skype
jean-claude
Invité

Hors ligne




MessagePosté le: Jeu 12 Fév - 18:11 (2009)    Sujet du message: pour nous faire rire Répondre en citant

Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. À tel point qu'un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000 €.

Le concours consiste en ceci: Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu'un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne 1000 € !

Tout le monde des gros bras s'est essayé à ce petit jeu, mais personne n'a encore gagné.

Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres épais se présente au barman et lui dit:
- J'aimerais tenter ma chance au concours!

Après que les rires se soient tus, le barman dit :
- D'accord!

Il attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme. La foule qui regarde la scène pousse un "Ohhh" d'étonnement lorsqu'elle voit une, puis deux, puis trois, puis... six gouttes tombées du citron pourtant sec!!!

Après que la foule l'ai acclamé comme il se doit, le barman sort 1000 € de sa caisse et demande au petit bonhomme :
- Qu'est-ce que vous faites comme métier? Bûcheron?

Et le petit bonhomme répond:
- Non, non... Je suis contrôleur des impôts.

Le médecin demande au vieil homme :
- Vous me semblez en pleine forme.
Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue.
Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur...
Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
- Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.
En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.

La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.

Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
- Tout est parfait, comme pour votre mari.
Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...
Alors la vieille répond :
- Mais qu'il est con ! C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin, et la deuxième, c'est au mois de décembre!... Mort de Rire


Revenir en haut
jean-claude
Invité

Hors ligne




MessagePosté le: Jeu 26 Fév - 23:02 (2009)    Sujet du message: pour nous faire rire Répondre en citant

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une opération à cœur ouvert dans un hôpital catholique.
Il se réveille après l'opération, soigné par des sœurs.
Comme il retrouve ses esprits, une sœur lui demande comment il va payer ses  soins.
- Avez-vous une assurance maladie ?
D'une voix faible :
-... pas d'assurance maladie.
- Avez-vous de l'argent à la banque ?
- Pas d'argent à la banque.
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
- Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.
La sœur, fâchée :
- Les religieuses ne sont pas  vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.

- Envoyez la facture à mon beau-frère, alors...


Revenir en haut
jean-claude
Invité

Hors ligne




MessagePosté le: Jeu 26 Fév - 23:04 (2009)    Sujet du message: pour nous faire rire Répondre en citant

Une blonde se rend à la mairie pour une demande de logement.
Elle rencontre donc l'employé de mairie chargé de prendre en compte les candidatures pour ce genre de démarche.

- Asseyez-vous Madame... Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler votre demande, et ainsi déterminer quel type de logement vous conviendra le mieux.

- Allez-y, je suis prête, répond la blonde.

- Alors, que préférez-vous, l'habitat rural ou l'habitat urbain ?

- Ah non alors, celle de mon Édouard me suffit !


Revenir en haut
jean-claude
Invité

Hors ligne




MessagePosté le: Sam 28 Fév - 19:10 (2009)    Sujet du message: pour nous faire rire Répondre en citant

Le petit Nicolas demande à son père une pièce de 2 Euros :

- C'est pour quoi faire ?

- Ben, c'est pour les donner à une vieille dame.

- Bravo Nicolas, c'est très bien de vouloir l'aider, tu fais une bonne action... Si les petits cochons ne te mangent pas, on fera quelque chose de toi !!!
Mais où se trouve t-elle cette vieille dame ?

- Euh, là-bas dans la camionnette, elle vend des glaces ! 


Revenir en haut
Ariane
Invité

Hors ligne




MessagePosté le: Mar 24 Mar - 00:10 (2009)    Sujet du message: pour nous faire rire Répondre en citant

Devinette.
Faites le test "Andix", dédicacé à tous les gens de ch'Nord, mais aussi de ch'Sud!

http://www.sendspace.com/file/riqdrn


Revenir en haut
Domi
Administrateur

En ligne

Inscrit le: 13 Jan 2009
Messages: 20 918
Localisation: chti

MessagePosté le: Dim 29 Mar - 10:15 (2009)    Sujet du message: pour nous faire rire Répondre en citant

j'ai fait le test et j'ai bien rigolé car j'avais pas pensé à ça ! lol

Revenir en haut
Visiter le site web du posteur MSN Skype
missy
Invité

Hors ligne




MessagePosté le: Ven 29 Mai - 11:17 (2009)    Sujet du message: pour nous faire rire Répondre en citant

 
 
 
 
Allez les filles ... faites vous plaisir ! 




Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.


Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.



Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.

Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.

Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)

Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer.


Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

Envoyez ces histoires à toutes les femmes intelligentes qui pourront rire et aussi à tous les hommes qui peuvent supporter la vérité...
 


Revenir en haut
missy
Invité

Hors ligne




MessagePosté le: Dim 7 Juin - 10:25 (2009)    Sujet du message: pour nous faire rire Répondre en citant

  
avant le viagra.......essayez les médecines douces !! 
 
 
 
 
 
 
 
 
  
 
 
 
 
Abécédaire dictionnaire humour blagues   
 
 
 
Alcool : Alcooliques du Moyen Âge, vous avez participé sans le savoir au développement de la culture. Votre urine (acide) a été particulièrement appréciée pour fabriquer des encres de couleur pour enluminures et manuscrits.

Alcool de contrebande : Les fraudeurs disent-ils ce qu'ils font ?

Allergie : on raconte que Richard III, roi d'Angleterre au XVe siècle, condamna à mort un Lord qu'il soupçonnait de l'avoir empoisonné. En réalité, le Roi avait été tout simplement victime d'une allergie aux fraises. En ces temps de barbarie royale mieux valait ne pas accepter les invitations d'un allergique.

Âne : Entendu à la radio le 16 avril 1996 : "Savez-vous reconnaître une ânesse en chaleur ? Non ! Alors vous êtes plus bête qu'un âne, lui le sait."

Apprentissage : Il y a deux façons d'apprendre à nager. (Pour vous aider à choisir !) :
Allongez, tirez, écartez, poussez, allongez, tirez... ; et...
Plouf, hihi, splash, coucou, zioum, merevoila, glouglou, bullbull, ho!, guiliguili.
Archimède : Sa statue enfin retrouvée par 50 m de fond !

Aspirateur :la vengeance de la mère de famille sur son fils télémaniaque.

Aurochs : Aurochs, vous vous êtes bien fait avoir. Quel coup vache on vous a fait là : vous avez perdu la liberté des forêts gauloises pour vous retrouver la chaîne au cou. Depuis quelque temps vous n'avez même plus les joies de la reproduction.

Auteur : Bibliographie : "Histoire des progrès de l'esprit humain..." par Savérien, 1775.

Aveugles : "Les aveugles ! ils n'ont qu'à acheter des lunettes !" (propos d'enfant).

Biberon : Il fut inventé à l'occasion de la naissance de triplés.

Billard : C'est grâce au lumbago de Louis XI que le billard ne se joue plus par terre, mais sur une table.

Biocarburants : Avec l'essence au colza, les moteurs broutent.

Bobine : Pour faire du cinéma il faut une bonne bobine (France Inter le 16/02/1997).

Boulanger : Mon pain frais est fin prêt.

Boulot : Il y a des gens qui passeraient des heures à expliquer qu'ils sont débordés.

Brefs (soyez brefs) : Entendu dans une réunion : "Ma question sera courte. Euh, mais, je m'aperçois que le fait de dire que je vais être bref, ça prend du temps."

Café : "L'épouse d'un sultan qui trouvait révoltante la pratique qui consiste à castrer les chevaux, ordonna de remplacer cette opération par l'administration de café. Elle avait constaté l'efficacité de cette boisson sur son propre époux." Pour cette raison le café se nomme aussi "la boisson des eunuques". (texte de Linné, extrait de BLUNT Wilfrid, Linné, le prince des Botanistes, Belin, 1986, p.206)
Alphonse Allais : "breuvage qui fait dormir quand on n'en prend pas."

Cacophonie : Cessons ces sons insensés.

Calendrier : Que s'est-il passé entre le 5 octobre 1582 et le 15 octobre 1582 ? réponse : Rien ! En effet, le calendrier julien avait pris du retard. Aussi une réforme le fit passer directement du 5 au 15 octobre.

Calories : L'Abbé Chamelle, repu par les repas pantagruéliques que lui préparait sa cuisinière, a décidé de faire une longue marche dans le désert.

Camembert : Qui a inventé le Camembert ? Marie Harel dans le Pays d'Auge (fr / 61) ? C'est aussi William Playfair en 1801 !! Dans son ouvrage Statistical Breviary, il inaugure une nouvelle représentation de données statistiques par des disques divisés en secteurs : le fameux Cambert... écossais.

Cambriolage : Les cambrioleurs peuvent être utiles à la société ; en témoigne celui qui a permis l'arrestation d'un pédophile à qui il avait subtilisé des cassettes (le 10 février 1997).

Canicule 2003 : Il serait souhaitable que la prochaine canicule ne survienne pas en été, car la plupart des médecins sont en vacances.

Censure : Comment taire les commentaires ?

Cétacés : Les dauphins rient-ils ? Pour le savoir consulter l'excellent ouvrage de Henri CANAN, Le sourire des Cétacés Ondontocètes, Edition HUE Maurice, 1998.

Chance (la dernière) : "La nuit qu'on la tua, Rosita a eu de la chance : de trois balles qu'elle reçut, une seule était mortelle" (Extrait de Robert Escarpit, Humour, P.U.F. Que sais-je ? n°877).

Charcuterie : "N'oublions jamais que la charcuterie c'est de la cochonnerie" (Jean-Pierre Coffe sur France Inter, le 20 02 1996).

Chèvre : La chèvre est l'ancêtre de la grue (émission C'est pas sorcier, 9-12-2000, le néolithique)

(Nom d'un) Chien : La botanique populaire utilise souvent le chien pour nommer les espèces : dents de chien, roses des chiens, violettes des chiens... Les "chiens" de la botanique sont péjoratifs : roses et violettes de basse classe.

Chirurgie esthétique : Sa beauté sabotée.

Cimetière : Pas de désherbants sur ma tombe. Je suis très sensible aux produits chimiques et sujet aux dermatoses.

Colorants : Discussion enfantine autour de la table : Est-ce que les Romains savaient faire les saucisses de Strasbourg ? Mais non ils savaient pas faire les colorants.

Convaincre : Si tu n'es pas cru t'es cuit !

Conversation : "Un travail au sécateur où chacun coupe la parole de l'autre dès qu'elle pousse" (Entendu à la radio).

Coup de foudre : "C'est quand on rencontre une fille du tonnerre" (LE MENER, Perles de collégiens, Le Télégramme, 2002).

Couple : Il t'aidera à les repasser si tu ne les chiffonnes pas avec un autre. (Repasser quoi ?!)

Cultivatrice narcissique : très fière de sa première syllabe
.
Culture : Le plus grave n'est pas d'ignorer le nom des arbres, mais de ne plus aller dessous.

Curieux ! De la cure du curé curieux, je n'en ai cure.

Courage : Le paresseux trompe son monde en feignant de travailler.

Déterminisme du sexe : "Manière d'engendrer des enfans masles (selon Jérôme Cardan, par ailleurs inventeur du cardan) : Que la femme se couche sur le costé droit et qu'après la cognoissance de son mari elle se repose sur le mesme costé." (1584)

Digitales : Pourquoi les digitales ne sont-elles pas de belles fleurs ? Réponse : parce qu'elles poussent toute seules.

Double contrainte : Soyez naturels" ; "Soyez spontanés" ; "Il faut protéger la nature" ; "Il faut aménager la nature". Ces propositions ne surprennent quasiment personne. Et pourtant, elles sont impossibles : l'injonction à la nature supprime la nature. La nature, c'est l'ensemble de ce qui est naïf et natif. Répondre à l'injonction, c'est une stratégie, elle est contraire à ma nature, elle est contraire à la naïveté de ma naissance. La double contrainte est comparable à la fonction circulaire en mathématique : le résultat final modifie les données qui ont servi à établir ce résultat.La double contrainte est une situation comique. Les quatre propositions ci-dessus ne sont à utiliser que pour faire de l'humour.

Écologie (dialogue de l'homme avec le loriot) : "- Rends-moi cette cerise, tout de suite. - Bien, répond le loriot. Il rend la cerise et, avec la cerise, les 300 000 larves d'insectes nuisibles qu'il avale dans une année." (Jules Renard, Histoires Naturelles, 1896).

Écrire : "Écrire est le meilleur moyen de parler sans être interrompu."

Énergie (économie d') : Pour économiser vraiment l'énergie il faudrait faire la vélorution.

Espaces Verts : Messieurs des Espaces Verts, on ne peut vous féliciter de dénuder la terre. Un comble : les services "Espaces Verts" désherbent.

Essuyer : Il y a des gens qui essuient leurs casseroles pour mettre de l'eau dedans aussitôt après.

Étalon : Appelé ainsi parce qu'il suit toujours les juments.

Faim : C'est tiraillé par la faim que le chasseur s'en va chassant. Maintenir la chasse, c'est faire oeuvre sociale.

Famille : Comment parler poliment à sa vieille tante qu'on n'aime pas : "...tout dépend des goûts, tante".

Fées oètes de la forêt, ce qui va suivre va être très dur pour vous. Fadas de la forêt, vous avez toujours voulu y voir un monde enchanté peuplé de "Fées". La science étymologique nous apprend que cette idée serait surfaite. Cette erreur vient de l'homophonie entre les "fées" et les "fays". Le fay, c'est le fayard ou hêtre, un arbre qui aime bien l'humidité des fontaines et des brouillards. D'où les "Fontaines aux Fées" de la toponymie. La forêt est peuplée de hêtres, tout bêtement ! Cette dernière information n'est pas pour surprendre. Par contre, l'absence de fées va vous décevoir, mais il faut savoir dire la vérité. Précisons pour le vulgaire que l'homophonie, c'est quand les mots se prononcent pareil san s'écrire pareil, et que la toponymie est la science des noms de lieux.
Fer à cheval : "Dis-papa, en Camargue, est-ce que les chevaux naissent avec des fers à cheval ?" Pourquoi les chevaux portent-ils des fers ? Pour leur porter bonheur.
On dit quatre fers à cheval, mais 5 fers à chevaux.

Fils unique : "Dis, papa, au lieu de jeter ton noyau de pêche dans la poubelle, tu devrais le mettre dans le ventre de maman pour que j'ai un petit frère." Authentique propos d'enfant. Encore et toujours la petite graine!

Finalisme : Si le cheval a les yeux sur le côté, c'est pour mieux voir son cavalier.

Forêt : "La forêt sert à nous donner de l'oxygène et à cacher les animaux des chasseurs" (enfant de CE2).
Génétique : Les difficultés en maths sont-elles héréditaires ? Il n'y a pas de gène "math" ou alors ce serait avec un accent circonflexe.


Gentil : "Sois gentil" : curieuse injonction à l'enfant, que nous faisons tous. Mais à y réfléchir, elle suppose le bien-fondé de la" gentillesse obligée" et donc affectée. Se forcer à être gentil, est-ce bien raisonnable ? Cette injonction apprend à l'enfant à ne pas paraître ce qu'il est.

Grillon du métro : Le grillon du métro, mangeur de mégots a faim depuis que les fumeurs ont été discrédités et interdits de séjour sur les lieux publics, notamment dans le métro. Le tabac va redevenir écologique ! Grillons, fumeurs, producteurs de tabacs et cancérologues unissons-nous pour le maintien des libertés individuelles et pour notre gagne-pain. Rejoignez l'ART : Association pour le Retour du Tabac.

Hasard : Je suis allé à Thouars par hasard.

Hérédité : "Une équipe de chercheur vient de mettre en évidence le gène de la célébrité... Ainsi, contrairement à la stérilité, la célébrité est héréditaire." Didier NORDON


Histoire : Quelle est la tâche du Scribe ? La tache d'encre.

Histoires de France : Lady De Nantes a couché avec Louis XIV (France Inter le 16-06-2002).

Humour, selon Cavanna :
"L'humour est forcément désespéré. Ou alors, ce n'est plus de l'humour, c'est une berceuse. (...)
"Expliquer une allusion culturelle, c'est comme pisser sur un ver luisant, ça l'éteint."

Huîtres : "Quand on mange des huîtres, il faut bien mâcher, sinon, comme elles ne meurent pas tout de suite, elles remontent le long du tube digestif" (France Inter, le 24/12/1996).

Hygiène : "Les animaux se lavent avec la langue de leur maman, sauf les hérissons" (propos d'enfant de 6 ans).
Inquisition : Le libre-penseur se tut pour ne pas mourir.

Invasion : C'est curieux comment les mots en "...aille" indiquent le plus souvent la peur de l'invasion ou de l'envahissement : broussaille, canaille, ferraille, marmaille, ouailles, pagaille, racaille, volaille.

Jardin : Si tu jardines avec moi on s'aimera.

Jeanne d'Arc : On va bientôt savoir si Jeanne d'Arc était une fille ou garçon... grâce à l'ADN du sang menstruel qu'elle a laissé sur son amure (inspiré de France-Inter, le 20 mai 2000).

Jeux de mots :
Alain Bagot a toujours mal au dos.
Pour l'esthétique laisse tes tics.
Le don sanguin est gratuit.
Le Père Borate lave son linge.
"Ils s'harcèlent dans les banlieues" (France Inter, le 24/12/1996).
Nous le savons qu'il faut se laver avec.
L'époux les cherche sur la tête de sa femme.
Mets pas ta main ; ta main m'épate !
Pourquoi les couleurs passent-elles ?
Au Chili, les pois sont rouges.
"Les poux n'en font qu'à leur tête" (Euréka, Février 1987, p.12).
Quand j'échoue, je fais de la soupe.
Devoir à la maison : je fais des maths là dans mon lit.

Jeux (de mots) télévisés : "Est-ce la vraie ? Est-ce la fausse ? Je suis sceptique, je le sens."

J.O. : Le gouvernement annonce que les détenteurs de médailles d'or auront la Légion d'Honneur. Un bonheur n'arrive jamais seul.

Kiné : "Les kinés en grève se sont massés dans la rue" (entendu sur France-Inter, octobre 2000).

Larynx (organe de phonation) : Un jour un singe naquit avec un gosier affaissé. Une tare dont il comprit qu'il pouvait tirer parti auprès des nénettes simiesques, toutes baba devant ce beau parleur d'un nouveau genre. Nous, les hommes, sommes tous des descendants de ce taré, et vous les femmes des descendantes de ses admiratrices.

Lavons ! Mais si ! ça sert, Pierre, de laver le carrelage.

Lifting : La dame de fer s'est faite refaire une beauté. De qui s'agit-il , De la tour Eifel ou de Madame Tatcher ! (entendu sur France-Inter le 11 février 1997).

Ligne : Avec mon régime, je me suis centimètre de mon tour de taille.

Louis XIV : N'ayant pas eu d'enfant c'est son petit-fils qui régna.

Loutres : Elles s'abritent de la pluie en se réfugiant dans l'eau.

Maillot de bain : Entendu avant de partir pour la plage : "Je m'épile ou je m'efface".

Maïs (champ de) : Le Water-closet de l'automobiliste. 


Revenir en haut
missy
Invité

Hors ligne




MessagePosté le: Jeu 2 Juil - 13:00 (2009)    Sujet du message: pour nous faire rire Répondre en citant

 
Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter. Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur:   
 
 
- Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !    
 
 
 
Le paysan répond  :
- Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !   
  
 
 
 
Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle comme vidé !   
 
 
- MILLE DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?   
 
 
- Oh non ! Elles ont été sympas les abeilles mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ? ? ?   
 
 
 
 
 
  
 
 
 
Un vieux couple est allé se promener un dimanche au zoo.   
 
Ils s'arrêtent devant la cage du gorille, et celui-ci ouvre aussitôt des yeux écarquillés en voyant la dame. Comme un fou, il se rue vers elle, écarte les barreaux, s'en empare et l'entraîne au fond de la cage avant que le mari n'ait pu réagir.
-Alfred! Alfred! hurle la dame. Qu'est-ce que je peux faire ?  
-Fais comme avec moi, lui répond son mari d'un ton sinistre. Dis lui que tu as mal à la tête!!   
  
 
 
 
 
  
 
 
 
 
 
 
Ne jamais sous-estimer une femme  
 
 
 
Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie  et épargné son argent.. Il aimait l'argent plus que tout   
et juste avant de mourir, il dit à sa femme : « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi,  
ce sera pour ma vie après la mort »
 
 Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argentdans le cercueil avec lui.  
 Peu de temps après, il mourut...  
  
 
 
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue.  
 
 Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit: 'Attendez une minute'.  
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.  
 
 Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.  
 
 Un ami lui dit alors: 'Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui
 comme il te l'avait demandé ?'  
  
 
 
 L'épouse dit alors: 'Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil', et elle ajouta :  
 
 
'Je lui ai fait un CHEQUE'  
 
 
 
 
  
 
 
 
 
Une vieille dame dit à son mari :   
 
 
 - Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pilule appelée viagra pour revigorer ta zigounette depuis pas mal de temps inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune. 
Le vieux monsieur en achète, en prend 2/3 et comme l'engin monte sec,  il appelle sa femme :   
- Germaine viens vite!   
Alors mémé accourt,  voit l'engin bien dressé et commence à être excitée. Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme:  
  
 
 
- Tu vois Germaine, même drogué il t'a reconnu !!!!  


Revenir en haut
missy
Invité

Hors ligne




MessagePosté le: Sam 11 Juil - 11:57 (2009)    Sujet du message: pour nous faire rire Répondre en citant

  
 
Une touche d'humour...
 
 
Lettre à mon Fils 
 
Cher fils,
 
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie. 
 
Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite. 
 
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à moins d'un kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. 
La maison est superbe, elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. 
 
Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4. 
 
À propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher, alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche. 
 
Nous avons enfin enterré ton grand-père, nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache. 
 
Au fait, l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés au dehors de la maison. Quelle émotion !!! C'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années. 
Le médecin est venu à la maison pour voir si nous allions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube. 
 
Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, c'est un poste à responsabilités, il a environ 500 personnes en dessous de lui. 
Ils l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière. 
 
Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin accouchée, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.  
Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ça doit être étrange d'appeler sa fille "maman". 
 
Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà, mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. 
Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille. 
 
Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge. 
 
Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière. 
 
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.  
Mais ton frère Jeannot est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là. 
 
Bon, mon fils, je ne t'écris pas notre adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. 
 
Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien. 
 
Ta mère qui t'adore, 
 
P.S. J'allais te mettre quelques billets, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.  
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
  
  
 
 
 
QUELQUES PERLES D'ANNONCES PAROISSIALES  
 
 
 
 
 

Avis placardés sur les portes des églises, des paroisses...


A tous ceux qui ont des enfants et qui ne le savent pas encore,
il y a dans la paroisse un espace réservé aux enfants.

Jeudi prochain, à cinq heures de l’après-midi, il y aura une réunion du groupe des mamans. Toutes les dames, qui souhaiteraient faire partie des mamans, sont priées de s’adresser au curé.

Les réunions du groupe de développement de la confiance en soi ont lieu les vendredis, à vingt heures.
Prière de rentrer par la porte de derrière.

Vendredi à dix-neuf heures, les enfants de l’Oratoire feront une représentation de l’oeuvre “Hamlet” de Shakespeare, dans la salle paroissiale. Toute la communauté est invitée à prendre part à cette tragédie.

Chère Dames, n’oubliez pas la prochaine vente pour nos oeuvres de charité.
C’est une bonne occasion pour vous débarrasser des choses inutiles que vous avez chez vous.
Amenez vos maris!

Sujet de la catéchèse d’aujourd’hui: “Jésus marche sur les eaux”
Sujet de la catéchèse de demain: “A la recherche de Jésus”

Le choeur des plus de soixante ans va cesser ses activités pendant l’été,
avec les remerciements de toute la paroisse.

Souvenez-vous dans vos prières de tous les désespérés et les fatigués de notre paroisse.

Le mois de novembre se terminera par une messe chantée par tous les défunts de la paroisse.

Le tournoi de basket des paroisses va se poursuivre avec le jeu de mercredi prochain. Venez nous applaudir, nous allons tenter de battre le “Christ Roi” ! (nom de l’équipe)

Le prix du cours sur
“Prière et jeûne”
inclut les repas.

S’il vous plaît, placez vos oboles dans l’enveloppe,
avec les défunts dont vous souhaitez que l’on fasse mémoire.

Mardi soir, il y aura un cassoulet dans la salle paroissiale.
Ensuite il y aura un concert.

Souvenez-vous que jeudi commencera la catéchèse pour filles et garçons des deux sexes.
 


Revenir en haut
missy
Invité

Hors ligne




MessagePosté le: Lun 13 Juil - 08:10 (2009)    Sujet du message: pour nous faire rire Répondre en citant

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante,
rentre  dans une pharmacie.
 
- Bonjour Monsieur, avez vous de  l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.
 

- Avez vous des  anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.
 

- Avez vous des  anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons..
 

- Avez vous du Viagra?
- Oui, bien sûr.
 

- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.
 

- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- Évidemment.
 

- Avez vous du bicarbonate?
- Certainement..
 

- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Bien sûr.
 

-  Avez vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.
 

- Avez vous des somnifères?
- Oui, oui, nous en avons.
 

- Avez vous des produits pour la mémoire?
- Oui... quelques-uns !
 

- Avez vous des béquilles?
- Évidemment.
 

- Avez vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.
 

- Avez vous ...  
 
- Enfin, Madame...
 nous sommes une  pharmacie professionnelle.
Nous avons tous les produits.
Quel est votre  problème ?
 
 
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans,
à la fin du mois.
Nous aimerions savoir si nous pouvons
 laisser notre liste de mariage chez vous...
 
 


Revenir en haut
missy
Invité

Hors ligne




MessagePosté le: Mer 15 Juil - 06:11 (2009)    Sujet du message: pour nous faire rire Répondre en citant

Un autobus plein à craquer descend une pente à toute vitesse.
 
Un homme court derrière en essayant de le rattraper.  
 
Un passager l'aperçoit et lui crie par la fenêtre : 
 
-Pauvre monsieur ! Vous n'y arriverez jamais, attendez le prochain ! 
 
-Je ne peux pas, c'est moi le chauffeur !  
 
 
 
 
 
 
      
 
 
 
 
 
Un père de famille demande à son jeune garçon qui revient de l'école :
 
 
- Alors, mon petit, tu as dit à ton instituteur que tu étais absent hier parce que tu venais d'avoir deux petits fréres ?  
 
L'enfant hoche la tête et répond :  
 
- Oui, papa, mais je n'ai parlé que d'un seul.  
 
- Tiens, pour quelle raison ?  
 
- J'ai gardé l'autre pour la semaine
prochaine.   
 
 
 
 
 
 
 
 
     
 
 
 
 
Deux vieux monsieurs d'une maison de retraite s'assoient sur un banc près d'un arbre.
 
Ils restent là sans rien dire pendant un moment, puis le premier dit: 
 
- Dis-donc, j'ai 83 ans maintenant et je suis perclus de douleurs. Je sais que tu as à peu près mon âge. Alors, comment est-ce que tu te sens toi?  
 
- Moi, dit l'autre, je me sens comme un bébé qui vient de naître.  
 
- Vraiment! Comme un nouveau-né?  
 
- Ouais. Pas de cheveux, aucune dent, et je pense même que je viens de mouiller mes sous-vêtements...   
 
 
 
 
     
 
 
 
Une belle-mère rend visite à sa fille et à son gendre.
Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame :

- Bonjour belle maman! Ca fait longtemps qu'on ne vous avait vu! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ?

La belle-mère, voulant plaisanter :

- Oh, hé bien, jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.

- Vraiment?
Vous ne préférez pas entrer et prendre un petit café tout d'abord?
 
 
 
     
 
Une famille est en train de déjeuner.

La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette.

Au bout d'un moment, elle dit:

- J'ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent.

- Je ne suis plus vierge. . et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence. Puis le père s'adresse à sa femme:

- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille? Toujours à te vautrer sur le canapé. C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent.

- Et toi, tu crois que tu es un exemple? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans?

- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple?
Et ça continue comme ça...

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:

- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:

- C'est le curé...

- Comment ça le curé?

- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël !
 


Revenir en haut
Contenu Sponsorisé






MessagePosté le: Aujourd’hui à 20:36 (2018)    Sujet du message: pour nous faire rire

Revenir en haut
Montrer les messages depuis:   
Poster un nouveau sujet   Répondre au sujet    AU BONHEUR DE CES DAMES ... Index du Forum -> JEUX et HISTOIRES DROLES -> Histoires drôles Toutes les heures sont au format GMT + 2 Heures
Aller à la page: 1, 2  >
Page 1 sur 2

 
Sauter vers:  

Index | forum gratuit | Forum gratuit d’entraide | Annuaire des forums gratuits | Signaler une violation | Conditions générales d'utilisation
Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Traduction par : phpBB-fr.com


Template "Printemps" © Créations Nollizua