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pour nous faire rire
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missy
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MessagePosté le: Jeu 23 Juil - 05:35 (2009)    Sujet du message: pour nous faire rire Répondre en citant

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Le détecteur de mensonges   
 
 
 
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.  
 
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.  
 
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.  
 
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !  
 
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...  
 
 
 
Le père explique :  
 
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux  
 
de dire la vérité...  
 
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10  
 
Commandements.  
 
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...  
 
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...  
 
 
 
Le père :  
 
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !  
 
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...  
 
 
 
La mère se marre :  
 
- Décidément, c'est bien ton fils ...  
 
Et paf ! Une baffe à la mère...  
 
 
 
  
 
 
 
 
 
Deux hommes âgés de 80 et 85 ans discutent du vieillissement et l'un  
 
dit à l'autre:  
 
 
 
''le pire, c'est nos femmes ; elles refusent d'admettre qu'elles  
 
vieillissent et en plus elles tentent toujours de dissimuler les  
 
signes de vieillissement comme la cécité, la surdité, etc..'  
 
 
 
''Tu as bien raison,'' lui dit l'autre, ''mais j'ai trouvé un maudit  
 
bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta  
 
femme commence à être sourde, place-toi à 20 pieds d'elle et poses-lui  
 
une question puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à  
 
15 pieds, puis à 10, puis à 5 et là, elle va devoir se rendre à  
 
l'évidence qu'elle est sourde.'  
 
 
 
Le bonhomme trouve l'idée bonne et en entrant chez lui, il est à 20  
 
pieds de sa femme et lui demande d'une voix forte :  
 
'' Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ''  
 
Pas de réponse ! Il s'approche alors à 15 pieds et lui demande encore :  
 
'' Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ''  
 
Pas de réponse ! Il s'approche encore, à 10 pieds, et lui redemande :  
 
''Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ''  
 
 
 
Toujours pas de réponse !  
 
Le gars n'en revient pas ; il s'approche alors à 5 pieds et hurle :  
 
' Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ''  
 
Sa femme se retourne le regarde en plein dans les yeux et lui crie :  
 
 
 
* POUR LA QUATRIÈME FOIS, ARMAND, DU POULET... TORPINOUCHE .... DU POULET! *  
 
 
 
 
 
  
 
 
 
 
 
 
 
Une jeune femme rencontre un curé.  
 
 
 
-Bonjour Madame, je vous ai mariée il y a 2 ans ?  
 
-Oui Monsieur le curé je vous reconnais!  
 
 
 
-Avez-vous des enfants ?  
 
-Non ! Monsieur le curé. Nous essayons  
 
en vain d'en avoir depuis notre mariage.  
 
Le curé répond:  
 
 
 
''Je vais à Rome la semaine prochaine,  
 
je vais allumer un lampion pour vous.  
 
 
 
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau  
 
le curé devenu évêque.  
 
 
 
-Comment allez-vous?, lui demande t-il.  
 
 
 
-Très bien.  
 
-Avez-vous des enfants ?  
 
-J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus,  
 
soit un total de 10 enfants.  
 
-Ah oui !!! . Et comment va votre mari ?  
 
 
 
-Très bien. Il est en voyage. Il est parti à  
 
Rome éteindre votre maudit lampion !  
 
 
 
 
 
  
 
 
 
Un père qui sait ce qu'il veut....
Le jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire. Il 
demande donc à son père s'ils pouvaient discuter ensemble de l'utilisation 
de la voiture familiale. 
 
Son père l'amène dans son bureau et lui propose le marché suivant. 
« Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais 
couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture. » 
Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père 
l'amène dans son bureau. Le père ne tarde pas à prendre la parole. 
« Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l'école; tu 
t'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru, mais tu ne t'es 
pas fait couper les cheveux. » 
Le jeune réplique : « Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela. Samson avait 
les cheveux longs; Moïse avait le cheveux longs; Noé avait les cheveux long 
et Jésus avait les cheveux longs ». 
Et du tac au tac, le père réplique : « Et ils se déplaçaient à pied ! »  
 
 
 
  
 
"c'est quoi ces notes ? avant (en 1969), et aujourd'hui (en 2009). la différence est flagrante ! -...... 
 
 


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missy
Invité

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MessagePosté le: Jeu 30 Juil - 10:09 (2009)    Sujet du message: pour nous faire rire Répondre en citant

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


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marierose


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Messages: 3 680
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MessagePosté le: Dim 30 Aoû - 15:57 (2009)    Sujet du message: pour nous faire rire Répondre en citant

                   nouvelle façon de faire des enfants
                                  via internet
                                                       
                              
    
Une façon moderne d'expliquer comment on fait les enfants en 2008...
Un beau matin, un gamin demande à son père:
- 'Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé. Soyons moderne, s'il-te-plaît papa !!.. Dis-moi, comment suis-je né ??'
- 'Très bien mon fils ! Il fallait bien que l'on en parle un jour !!...

Voici donc ce qu'il faut que tu saches: Papa et maman se sont 'copiés/collés' dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rendez-vous via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un Cybercafé.
Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fût prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le p'tit virus apparaissait et bousillait tout !!..


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marierose


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MessagePosté le: Jeu 25 Fév - 21:24 (2010)    Sujet du message: pour nous faire rire Répondre en citant

   une petite blague pour ne pas sombre dans la morosité

c'est un couple d'italiens,ils ne peuvent pas avoir d'enfants et après pleins de tentatives ça y est l'heureuse nouvelle arrive :
la femme dit à son mari:
regarde chéri cette fois je crois que ça y est :
en effet la dame à pris du ventre ,elle décide d'aller voir son médecin pour qu'il confirme qu'elle est bien enceinte .
après un examen approfondi son médecin lui dit :
ma pauvre dame c'est encore pas pour cette fois vous avez gros ventre parce que vous avez de l'aerophagie.
la dame rentre chez elle explique à son mari .
alors le mari s'agenouille devant la sainte vierge et lui dit :
MAMA MIA MAMA MIA ma qu'est-que tu m'as foutu là una zigounetta ou un pompe à bicyclette.


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Domi
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MessagePosté le: Mar 2 Mar - 10:03 (2010)    Sujet du message: pour nous faire rire Répondre en citant

Okay Mort de Rire Okay    je viens de découvrir vos histoires !!!

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missy
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MessagePosté le: Jeu 1 Avr - 10:11 (2010)    Sujet du message: pour nous faire rire Répondre en citant

Des drôles de questions sur le
CANADA
!
 
 
 
Maintenant que Vancouver a été l'hôte des Olympiques d'hiver 2010,
des gens de partout dans le monde posent quelques questions.
 


Croyez-le ou non,
ces questions ont été posées
sur un site international de tourisme.
 


De toute évidence,
les réponses sont sarcastiques,
mais les questions sont bien réelles !
 
 
 
1-Question:
Je n'ai jamais vu de chaleur à la télé canadienne,
alors comment les plantes poussent-elles?(Angleterre)
 
Réponse:
Nous importons toutes nos plantes déjà grandes,
et nous nous assoyons autour pour les regarder mourir.


2-Question:
Est-ce que je pourrai voir des ours polaires dans les rues?( USA )
Réponse:
Ça dépend de votre consommation d'alcool !


3-Question:
Je voudrais marcher de Vancouver à Toronto,
pourrais-je suivre les chemins de fer ? ( Suède )
Réponse:
Certainement,il n'y a que 6400 kilomètres qui les séparent.
Apportez seulement beaucoup d'eau et 4 paires de souliers.



4-Question :
Est-il sécuritaire de jouer dans les buissons au Canada ? ( Suède )
Réponse:
Alors, c'est vrai ce que l'on dit à propos des Suédois ?



5-Question:
Y a-t-il des guichets automatiques
(machines pour faire des retraits d'argent) au Canada ?
Pouvez-vous m'envoyer une liste pour
Toronto, Vancouver, Edmonton et Halifax ? ( Angleterre )
Réponse:
Non, mais apportez assez de peaux de castor pour faire du troc !!!



6-Question:
Pouvez-vous donner de l'information
sur les courses d'hippopotames au Canada ? ( USA )
Réponse:
A-fri-que, c'est le gros continent en forme de triangle au sud de l'Europe.
Le Ca-na-da est ce grand pays au-dessus de vous au nord...
Ah ! pis oublié ça !
Certainement qu'il y en a !
Les courses d'hippos ont lieu
tous les mardis soir à Calgary.
Faut venir tout nus !


7-Question:
Dans quelle direction est le nord au Canada ? ( USA )
Réponse:
Faites face au sud,
puis effectuez un 180 degrés.
Contactez-nous quand vous y serez
et nous vous donnerons le reste des indications !


8-Question:
Dois-je apporter des ustensiles au Canada ? ( Angleterre )
Réponse:
Pourquoi faire ? Mangez avec vos doigts comme nous !


9-Question:
Pouvez-vous me donner les dates de spectacles
du choeur des garçons de Vienne ? ( USA )
Réponse:
L' Au-tri-che, c'est ce minuscule pays bordé
par l'All-ema-gne, qui est...
Ah ! pis oublie ça !
Bien sûr, le choeur des garçons de Vienne
joue tous les mardis soir à Calgary,
juste après les courses d'hippopotames.
Faut venir tout nu !



10-Question:
Avez-vous des parfums au Canada ? ( Allemagne )
Réponse:
Non ! NOUS on ne pue pas!



11-Question:
J'ai développé un nouveau produit qui serait la fontaine de jouvence.
Où pourrais-je en vendre au Canada ? ( USA )
Réponse:
Partout où se rassemblent des Américains.
 


12-Question:
Pouvez-vous m'indiquer les régions de la Colombie- Britannique
où la population des femmes
est plus petite que la population mâle ? ( Italie )
Réponse:
Oui, dans les clubs gays.



13-Question:
Célébrez-vous l'Action de Grâce au Canada ? ( USA )
Réponse:
Oui, mais seulement à l'Action de Grâce.
 

14-Question:
Y a-t-il des supermarchés à Toronto ?
Et le lait est-il disponible à l'année longue ?( Allemagne )
Réponse:
Non, nous sommes un peuple de chasseurs végétariens rassembleurs,
et le lait est illégal.


15-Question:
J'ai une question à propos d'un fameux animal au Canada,
mais j'oublié le nom,
c'est une sorte de gros cheval avec des cornes. ( USA )
Réponse:
Ça s'appelle un orignal.
Il est très grand et violent,
il dévore le cerveau de quiconque s'en approche !
Vous pouvez vous protéger en vous aspergeant d'urine humaine.
Ça les fait fuir, et tout ce qui vit autour.


16-Question:
Est-ce que je pourrai parler l'anglais à peu près partout ou j'irai au Canada ?
( USA )
Réponse:
Oui, mais vous devrez l'apprendre auparavant.



Faites suivre à tous les Canadiens (et autres),

si vous pensez qu'ils s'amuseront autant que moi !
 


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missy
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MessagePosté le: Ven 16 Avr - 06:16 (2010)    Sujet du message: pour nous faire rire Répondre en citant

 
 
 
 
"Mon Chéri, 


 
 
Ne t'étonne pas si tu trouves le canapé totalement recouvert de papier bulle et posé au milieu du salon, c'est normal, une entreprise va passer le prendre pour le livrer chez son nouveau propriétaire car je l'ai vendu cet après-midi. 


 
 
Je vois déjà tes sourcils se froncer et la colère te monter au nez mais mon amour, laisse-moi te dire que je n'ai PAS FAIT EXPRES ! 

 
 
Te souviens-tu quand tu m'as dit qu'en plus de tout gérer à la maison, l'entretien, les papiers divers et les trois gremlins que tu m'as faits (en me disant à chaque fois que tu savais «  sauter en marche ») je devais trouver un emploi ? Et bien, comme je ne trouvais pas le temps de travailler, j'ai trouvé un moyen de faire de l'argent rapidement sans sortir de chez soi ou presque : EBAY ! 
 
 

 
 
Au passage ne cherche plus les vieilles baskets répugnantes que tu ne voulais pas jeter, un collectionneur les as achetées, à moins que ce ne soit un fermier pour faire du fumier. 
 
 

 
 
Mais revenons à Ebay, c'est vraiment merveilleux de pouvoir enfin se faire un peu d'argent de poche en vendant les choses dont nous n'avons plus besoin ! Surtout depuis qu'à cause de la «  crise » tu m'as supprimé mes rares sorties avec mes copines, mon rendez-vous bi-annuel chez le coiffeur et les visites chez mes parents sous prétexte que ça consomme de l'essence ! 
 
 

 
 
Te souviens-tu de ce très joli sac à main dont tu me demandais très inquiet, si je ne l'avais pas payé trop cher ? C'est ta collection de verres de bière qui l'a sponsorisé, je me suis dit que tu serais d'accord, toi qui ne penses jamais à mon anniversaire ou ne sais jamais quoi m'offrir ! 
 
 

 
 
J'ai aussi vendu la tondeuse, la perceuse, la ponceuse  et le taille-haie  puisque de toute façon tu ne t'en approches jamais. 
 
 

 
 
Tes polars sont partis comme des petits pains, ainsi que toutes les chemises que tu ne portes plus depuis que tu as tant d'embonpoint. 
 
 

 
 
Enfin tu vois, je suis de nouveau « rentable » puisque j'arrive à gagner de l'argent ! Le seul hic c'est que je me suis laissée emporter, et j'ai malheureusement aussi vendu ta chère télé (non ne cherche pas, elle n'est déjà plus là) et ton canapé adoré. 
 
 

 
 
Depuis tant d'années que je te supporte, je sais qu'à ce stade de la lecture tu fulmines et cherche ta batte de baseball pour m'administrer des coups que tu as envie de donner.  Ne la cherche pas plus loin, je l'ai vendue aussi et ne me cherche pas non plus : je suis partie avec le postier ! 
 

 
 
Un charmant Monsieur que j'ai vu tous les matins depuis six mois que je vends sur EBAY, il adore la personne que je suis et a déjà demandé sa mutation pour que nous nous éloignions d'ici. 
 
 

 
 
Je te laisse tout ce qui reste dans la maison à l'exception de l'ordinateur,  dont je vais avoir besoin pour aider mes proches  à se débarrasser de tout ce que tu as entassé dans leur grenier parce que le notre était trop petit. 
 
 

 
 
Je te souhaite tout de même une très belle vie et si toutefois tu cherchais une autrebonne femme pour t'accompagner dans tes vieux jours, Ebay a aussi une section «  petites annonces ». Malheureusement, comme je ne suis plus là,  tu devras la mettre en ligne tout seul, mais dans ma grande mansuétude et comme je sais que tu n'as pas l'habitude, je t'ai préparé un modèle. 
 
 

 
 
«  Gros porc, aucune hygiène personnelle, handicapé moteur (incapable de faire fonctionner un appareil électroménager), légèrement obtus et carrément macho cherche compagne : bonne cuisinière, ménagère et économe n'aimant ni le romantisme, ni les restaurants, encore moins les activités en dehors de la cuisine et du lit conjugal. » 
 
 

 
 
Je te souhaite bien du courage pour réapprendre à 

 
 
- faire cuire des pâtes, 

 
 
- trouver où ils ont planqué le supermarché dans notre village, 

 
 
- comprendre comment fonctionne la machine à laver. 

 
 
Si je n'étais déjà comblée par l'amour de mon postier, rien que l'idée de ta tête, à poil devant la machine à laver lorsque tu auras compris que cette satanée machine ne te rend pas les habits secs, pliés et repassés, me rend folle de joie. 

 
 
Adieu !
 
P.S. : Ebay change la vie surtout la mienne !!! 


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missy
Invité

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MessagePosté le: Mar 1 Juin - 17:19 (2010)    Sujet du message: pour nous faire rire Répondre en citant

 
 
 
Le routier et la bonne soeur  

 
Un routier roule sur la nationale 7 en plein hiver à bord de son 19 tonnes en chantant  : 
 
 

- "Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion, je vais à Lyon..." 
 
 

Soudain il aperçoit une bonne sœur qui fait du stop. Il s'arrête, la prend à bord et se remet à chanter. 
 
 

- "Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion, je vais à Lyon..." 
 
 

Un quart d'heure plus tard, après avoir observé sa passagère, il la trouve plutôt attirante. Il continue de la regarder à la dérobée. Ni tenant plus, il stoppe le camion sur une aire de stationnement déserte, ouvre son pantalon et dit à la bonne sœur : 
 
 

- "Ma sœur, ou bien vous me faîtes un gâterie ou bien je vous largue en pleine nature. De toute manière, vous n'êtes pas de force à résister..." 
 
 

Une fois la petite affaire terminée, ils repartent, et le chauffeur chante : 
 
 

-"Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion, je vais à Lyon..." 
 

Alors la bonne sœur se met à chanter sur un ton joyeux : 
 
 

- "Je m'appelle Dédé, je suis pédé, je vais au bal masqué...." 


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MessagePosté le: Aujourd’hui à 20:39 (2018)    Sujet du message: pour nous faire rire

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